所以在这里特别要分享几则冷笑话~~
（小心！别冻僵哦~）
- 原来1 111 111 x 1 111 111 =1234567654321 =.=
- 没有尾巴的熊是无尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？（答：母熊）
- 9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？（答：孔子满月）
- 蒋介石如果还在世的话世界会怎么样？（答：世界会多一个人）
- 这两块冰下有鲤鱼。猜一成语。（答：彬彬有礼-冰冰有鲤）
- 几时几分最赶？（答：12时59分，因为快“一点”啦！）
Saturday 31 March 2012
人生嘛！笑一个就过去！
我时常觉得人生没有什么是过不去，只要笑一笑，哪有什么是过不去的呢？（不过不要像白痴那样笑啦~）
所以在这里特别要分享几则冷笑话~~
（小心！别冻僵哦~）
所以在这里特别要分享几则冷笑话~~
（小心！别冻僵哦~）
我们靠自己
那天，在《少年月刊》看到一个小故事。看后感觉特别感触，所以决定在这里把它给分享了。
故事是这样的：
小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！
小蜗牛：毛虫姐姐没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为毛虫姐姐能变成蝴蝶，天空会保护他啊！
小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶，他为什么不背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土，大地会保护他啊。
小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。
蜗牛妈妈安慰他：所以我们有壳啊！我们不靠天，也不靠地，我们靠自己！
故事是这样的：
小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！
小蜗牛：毛虫姐姐没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为毛虫姐姐能变成蝴蝶，天空会保护他啊！
小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶，他为什么不背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土，大地会保护他啊。
小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。
蜗牛妈妈安慰他：所以我们有壳啊！我们不靠天，也不靠地，我们靠自己！
Wednesday 21 March 2012
差别？心态？
最近，很流行sticky 和 chatime
其实我真的很不明白
普通的糖果和那所谓很好吃的sticky 有什么差别
在我看来
它们最大的差别只在于价钱罢了
普通的糖果和sticky都是甜的
那为什么大家都执着于要争相购买sticky呢
或许是一种潮流吧
现在的人们都习惯于随波逐流
见风转托更是现代人的指标
另外
我更发现chatime的魅力更胜于sticky
我有个朋友
好像上了瘾似的
一个月不去喝chatime
就好像浑身不舒服
我心里在想
其实不是因为chatime真的很好喝
而是chatime已经变成了一种潮流
你不能没有它
是因为你要追赶潮流罢了
好听不好说
你是在喝钞票
而不是在喝饮料
其实
我心想
吃糖果和喝饮料
最重要的不是他们的品牌
而是当时的心态、环境
以及陪在你身边的人
纵然有再贵再好喝的饮料摆在你面前
可是陪着你的是一堆烂人
你置身于一个非常吵杂的环境
你的心情烂透了
那你还会有心情享用你的chatime吗
你还会有心情品尝你的sticky吗
有时候
简简单单的一杯
在嘛嘛档可以喝到的milo ais
都会变得美味无比
这是因为
当时你是和三五好友在一起
高谈阔论
有时候
普普通通的一筒sugus糖
也可以令你轻易地勾起一些
尘封已久的童年时光
所以说
东西的好坏
根本不在于价格的高低
而是在于你当时的心态
觉悟吧
现代人！
其实我真的很不明白
普通的糖果和那所谓很好吃的sticky 有什么差别
在我看来
它们最大的差别只在于价钱罢了
普通的糖果和sticky都是甜的
那为什么大家都执着于要争相购买sticky呢
或许是一种潮流吧
现在的人们都习惯于随波逐流
见风转托更是现代人的指标
另外
我更发现chatime的魅力更胜于sticky
我有个朋友
好像上了瘾似的
一个月不去喝chatime
就好像浑身不舒服
我心里在想
其实不是因为chatime真的很好喝
而是chatime已经变成了一种潮流
你不能没有它
是因为你要追赶潮流罢了
好听不好说
你是在喝钞票
而不是在喝饮料
其实
我心想
吃糖果和喝饮料
最重要的不是他们的品牌
而是当时的心态、环境
以及陪在你身边的人
纵然有再贵再好喝的饮料摆在你面前
可是陪着你的是一堆烂人
你置身于一个非常吵杂的环境
你的心情烂透了
那你还会有心情享用你的chatime吗
你还会有心情品尝你的sticky吗
有时候
简简单单的一杯
在嘛嘛档可以喝到的milo ais
都会变得美味无比
这是因为
当时你是和三五好友在一起
高谈阔论
有时候
普普通通的一筒sugus糖
也可以令你轻易地勾起一些
尘封已久的童年时光
所以说
东西的好坏
根本不在于价格的高低
而是在于你当时的心态
觉悟吧
现代人！
悔
今天
成绩终于出来了
我可以说考得很差
身为理科班的学生
一科理科都没拿到甲
我自己也搞不懂为什么
好端端的
却栽在理科里
我真的很后悔
后悔当初为什么要选择理科
如果我的选择改变了
结果会不会是不一样
明明自己对理科一点兴趣也没有
却逼着自己喜欢他们
逼着自己去上补习班
老师在讲课
自己根本听不进
我对语文是热爱的
所以成绩还算不错
我最佩服的是我的国语
终于拿到我梦寐以求的A+了
我在想
如果连那科也没有的话
我想
我可能真的会崩溃的
所以
以后的以后
我会更加热爱语文
至于那恼人的理科
让他们统统去死吧
我永远永远也不要再见到它们了
我
讨厌
它们！！！！！！
成绩终于出来了
我可以说考得很差
身为理科班的学生
一科理科都没拿到甲
我自己也搞不懂为什么
好端端的
却栽在理科里
我真的很后悔
后悔当初为什么要选择理科
如果我的选择改变了
结果会不会是不一样
明明自己对理科一点兴趣也没有
却逼着自己喜欢他们
逼着自己去上补习班
老师在讲课
自己根本听不进
我对语文是热爱的
所以成绩还算不错
我最佩服的是我的国语
终于拿到我梦寐以求的A+了
我在想
如果连那科也没有的话
我想
我可能真的会崩溃的
所以
以后的以后
我会更加热爱语文
至于那恼人的理科
让他们统统去死吧
我永远永远也不要再见到它们了
我
讨厌
它们！！！！！！
Sunday 11 March 2012
有时候
有时候，我真的很不明白
为什么你们要那样对我
有时候，我真的很难理解
你们对我的爱
有时候，我真的很想问你们
你们到底有没有爱过我？
有时候，我发觉
不论我做得多好，你们都觉得不够
有时候，我要的是什么
你们根本不了解
有时候，我真的不知道
你们既然不爱我
为什么还要我
有时候，我真的觉得
或许自己是个扫把星
所以才那么不令人疼爱
我好想好想离开这里
离开这个令我伤心欲绝的地方
离开这个令我留下无数眼泪的地方
离开这个令我心冷如霜的地方
离开这个看似什么都有，但其实他什么都没有的地方
离开这个没有自由的地方
离开这个一切都被人安排好的地方
离开这个没有爱的地方
但
我何德何能
我小小的手臂
根本扛不起自己
我需要钱
但没能力赚
我需要读书
因为我相信只有知识能够改变我的命运
但我没有钱
只要有朝一日
让我学有所成
飞黄腾达
我绝对绝对不会
再回到这个
满是伤痛的地方
我是人
我并不是傀儡
我需要一份自由
无拘无束
但是
你们偏偏不了解
别人有的我没有
我有的
别人羡慕
可是
讽刺的是
我更羡慕他们所拥有的
他们虽然不富有
但是
他们有的东西
却是我一直以来所向往的
我
累了
疲倦于
一直被操纵者的人生
困倦于
傀儡的生活
厌烦于
嬉皮笑脸的嘴脸
讨厌于
不被重视的感受
烦闷于
被忽略的感觉
我
想逃
可是
逃不了
也许
这就是
我的宿命
又或者是
上天给我的考验
如果是
天
我希望您
快点结束它吧
因为
我
快被压得
喘不过气来了
愿
您
早日释放我
我
真的
累了。。。
我
以后
一定要
走向
一个人的天台
一个人的舞台
虽累
但
我
绝不后悔！！
为什么你们要那样对我
有时候，我真的很难理解
你们对我的爱
有时候，我真的很想问你们
你们到底有没有爱过我？
有时候，我发觉
不论我做得多好，你们都觉得不够
有时候，我要的是什么
你们根本不了解
有时候，我真的不知道
你们既然不爱我
为什么还要我
有时候，我真的觉得
或许自己是个扫把星
所以才那么不令人疼爱
我好想好想离开这里
离开这个令我伤心欲绝的地方
离开这个令我留下无数眼泪的地方
离开这个令我心冷如霜的地方
离开这个看似什么都有，但其实他什么都没有的地方
离开这个没有自由的地方
离开这个一切都被人安排好的地方
离开这个没有爱的地方
但
我何德何能
我小小的手臂
根本扛不起自己
我需要钱
但没能力赚
我需要读书
因为我相信只有知识能够改变我的命运
但我没有钱
只要有朝一日
让我学有所成
飞黄腾达
我绝对绝对不会
再回到这个
满是伤痛的地方
我是人
我并不是傀儡
我需要一份自由
无拘无束
但是
你们偏偏不了解
别人有的我没有
我有的
别人羡慕
可是
讽刺的是
我更羡慕他们所拥有的
他们虽然不富有
但是
他们有的东西
却是我一直以来所向往的
我
累了
疲倦于
一直被操纵者的人生
困倦于
傀儡的生活
厌烦于
嬉皮笑脸的嘴脸
讨厌于
不被重视的感受
烦闷于
被忽略的感觉
我
想逃
可是
逃不了
也许
这就是
我的宿命
又或者是
上天给我的考验
如果是
天
我希望您
快点结束它吧
因为
我
快被压得
喘不过气来了
愿
您
早日释放我
我
真的
累了。。。
我
以后
一定要
走向
一个人的天台
一个人的舞台
虽累
但
我
绝不后悔！！
Friday 9 March 2012
误解，耽误了幸福的脚步
结婚两年后先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人抚养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！
我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。
先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞抓地求饶时，先生说：“接咱妈去。”
先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。
当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。
婆媳同住争吵不断
婆婆在乡下的习惯一时改不掉。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问我这个多少钱那个多少钱，我如实回答，她的嘴就咂的更响了。
快乐的生活渐渐有了不和谐音。
婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在他看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？
早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装作看不见。
我做舞蹈老师，跳来跳去已经够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这唯一的享受。
婆婆偶尔帮我做一些家务，她一做我就更忙了。
比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。
一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”地一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。
先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。
我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”
先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”
后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。
婆婆导致夫妻失和
婆婆为了不让儿子做早餐，义无返顾地承担起煮早饭的“重任”。
为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买牛奶打发自己。
睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我吗做饭不干净才不在家吃？”
翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”
我只好回到尴尬的早餐上。
那天早晨，我喝着婆婆煮的稀饭，忽然一阵反胃，我拼命地压制着，但还是没压住，我扔下碗，冲进厕所。
当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着乡下话的抱怨和哭声，先生站在厕所门口愤怒地望着我。
我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。
先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。
整整三天，先生没有回家，连电话都没有。
我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？
莫名其妙地，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。
后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”
医院检查的结果是我怀孕了。
我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹杂着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到着呢？
在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。
我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。
先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。
我跟自己说不要看他，伸手拦了一辆德士。
在德士里，我的眼泪才迟迟地落下来。
夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。
我冷冷地看着他，一声不响。
他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。
解也解不开的死结
第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”
我瞠目结舌。
飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。
直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆巴士迎面撞过来……。
我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……。
在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。
而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。
日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。
一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。
先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。
我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
输了的是我，如果在站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。
婆婆之死终结幸福
那一夜，先生没回家。先生再也没有回来。
有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。
我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。
同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧。
我下班回来，先生坐在客厅里，先生看着我，眼神复杂，和我一样。
我一边接大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”
挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。
我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。
“芦荻，你怀孕了吧？”
自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦”地流下来。
我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”
先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。
不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面前，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。
我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。
过去的已无法重来
除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。
从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情都在我的心里消亡。
有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。
夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，他就一把抓住我哈哈大笑。
他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？
先生用呻吟断断续续持续到孩子出生。
他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。
我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。
他只好关在房间里，用电脑“噼里啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。
某个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，背起我往楼下跑，拦车，一路上紧握着我的手。
坚持撑到孩子出世
到了医院，背起我就往里跑。
趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？
先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。
从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。
我痛喊他的名字……
我以为再也不会为先生流一滴眼泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。
医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。
我问医生什么时候发现的？
医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”
我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五个月前就已经发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……
电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：
孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……
我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……
从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方面，都写到了。
先生也给我写了信：
亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……
回到医院，先生依旧在昏迷中。
我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”
先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。
我“咔嚓咔嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流…… （完）
我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。
先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞抓地求饶时，先生说：“接咱妈去。”
先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。
当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。
婆媳同住争吵不断
婆婆在乡下的习惯一时改不掉。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问我这个多少钱那个多少钱，我如实回答，她的嘴就咂的更响了。
快乐的生活渐渐有了不和谐音。
婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在他看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？
早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装作看不见。
我做舞蹈老师，跳来跳去已经够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这唯一的享受。
婆婆偶尔帮我做一些家务，她一做我就更忙了。
比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。
一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”地一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。
先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。
我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”
先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”
后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。
婆婆导致夫妻失和
婆婆为了不让儿子做早餐，义无返顾地承担起煮早饭的“重任”。
为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买牛奶打发自己。
睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我吗做饭不干净才不在家吃？”
翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”
我只好回到尴尬的早餐上。
那天早晨，我喝着婆婆煮的稀饭，忽然一阵反胃，我拼命地压制着，但还是没压住，我扔下碗，冲进厕所。
当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着乡下话的抱怨和哭声，先生站在厕所门口愤怒地望着我。
我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。
先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。
整整三天，先生没有回家，连电话都没有。
我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？
莫名其妙地，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。
后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”
医院检查的结果是我怀孕了。
我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹杂着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到着呢？
在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。
我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。
先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。
我跟自己说不要看他，伸手拦了一辆德士。
在德士里，我的眼泪才迟迟地落下来。
夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。
我冷冷地看着他，一声不响。
他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。
解也解不开的死结
第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”
我瞠目结舌。
飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。
直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆巴士迎面撞过来……。
我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……。
在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。
而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。
日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。
一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。
先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。
我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
输了的是我，如果在站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。
婆婆之死终结幸福
那一夜，先生没回家。先生再也没有回来。
有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。
我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。
同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧。
我下班回来，先生坐在客厅里，先生看着我，眼神复杂，和我一样。
我一边接大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”
挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。
我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。
“芦荻，你怀孕了吧？”
自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦”地流下来。
我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”
先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。
不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面前，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。
我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。
过去的已无法重来
除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。
从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情都在我的心里消亡。
有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。
夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，他就一把抓住我哈哈大笑。
他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？
先生用呻吟断断续续持续到孩子出生。
他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。
我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。
他只好关在房间里，用电脑“噼里啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。
某个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，背起我往楼下跑，拦车，一路上紧握着我的手。
坚持撑到孩子出世
到了医院，背起我就往里跑。
趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？
先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。
从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。
我痛喊他的名字……
我以为再也不会为先生流一滴眼泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。
医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。
我问医生什么时候发现的？
医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”
我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五个月前就已经发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……
电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：
孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……
我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……
从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方面，都写到了。
先生也给我写了信：
亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……
回到医院，先生依旧在昏迷中。
我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”
先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。
我“咔嚓咔嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流…… （完）
Tuesday 6 March 2012
来了！
来了来了！这一天终于来了！21/3/12 SPM放榜的日子！http://www.eunited.com.my/index.php?option=com_content&view=article&id=82345%3A21&catid=34%3A2009-10-23-07-09-25&Itemid=63紧张、害怕、焦虑，这些感觉我统统都有。但是那又怎样？还是要面对啊！人要向前看！已经做了最坏打算了！所以我要勇敢，坚强面对它！神啊！请保佑保佑我吧！
Friday 2 March 2012
成绩要出炉了！！
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