Monday 1 February 2016

再难过的难过最后都能度过

昨天懒惰温习功课(其实最近都很懒),就躺在床上发呆,心心念念着,啊!这个星期完了就可以回家过年了。不经意间,眼角瞄到了放在书架上被我遗弃了很久的《如果,他们说的都是真的》。

这本书我很久之前看了几章,我记得是新学期之前看的。之后新学期开始了,每天上课就已经有够累的了,所以我看了好像是两章之后,它就被我遗忘在角落了。庆幸的是,它终于在昨天被我看到了。我也就顺势用了几个小时的时间把它看完。

你以为我要写对这本书的评价吗?我绝对绝对没有这个意思,哈哈!我一向来不怎么会写评价,而且我也觉得别人辛辛苦苦写出来的书,还轮不到我这种小人物去评价。与其评价一本书,不如说说这本书带给我什么。

看完这本书,我最喜欢书里的那句“再难过的难过最后都能度过”。我真的特别特别喜欢这句话。(牛小流看了会不会开心到飞起?哈哈!)这句话,对我来说真的很激励,特别是对现在的我。

以前我读A level,我就觉得特别难读,尤其是法律。对当时那个拥有一股雄心壮志想当律师的我来说,法律这门课一直学不好真的是一种挫折。看着自己的室友起先和自己一样,对法律也是懵懵懂懂,到后来却常常是班上的高分者,那个心情真的是很失落。

常常会想,为什么别人可以,自己却总是搞不懂那些法例和案例呢?难道真的是我天生比较蠢?那个时期,我真的一点都不想看到我的室友。每每看到我的室友在房间读书,我就很讨厌!我也很讨厌我自己,为什么会不由自主地和她比较?明明人家就没有要跟你比较的意思,而且还很乐意教你。可是,那时候的我就是很不爽,不爽她总是在教我,而我自己却总是只能当个聆听者。

这份不爽随着A level的结束也慢慢被我淡忘了。或许是因为我们不再读同一个科系,也不在同一所学校,所以我也就慢慢不会再有那种感觉。现在回想起来我真的觉得自己烂透了,明明人家对我是那么地不设防,什么都和我分享,我却暗地里这样,唉……

那时候我真的真的觉得很难过,可是难过着难过着,就这样挺过来了。到了Degree,我深知自己不是读法律的料(也是因为自己看了太多本国很多不公的事情发生),所以毅然决定去读Business Admin

才读了一个学期,我就转去读物流了。本来我就一直在心大心小着要不要读物流的。一来,我一开始其实就是想读物流的,奈何家里不是很支持,我就这样放弃了。二来、我觉得物流很特别,也没什么人读,所以就想试试看。

转去物流之后,难过的心情时常有。我是半途转去读这个科系的,朋友可以说是一个都没有。每天去上课都是自己一个人,吃饭也是自己一个人(虽然现在还是这样)。所以,我那个时候真的感觉特别孤独,特别难过。

就像A level那样,难过着难过着,我又再一次挺了过来,挺到今年就可以完成全部科目(顺利的话),然后实习,然后等毕业典礼,然后跟这所学校说bye bye,然后迎向我的硕士生涯。

在难过的这期间,我慢慢认识了我科系的朋友,虽然很好的只有那么两个,但对我来说已经足够。至于一个人上课吃饭这些,久了自然而然也就习惯了。孤独的时候都会想着,没有人可以一直陪着你,父母老了会离世,伴侣倦了会分手,兄姐也终究会有自己的家庭要照顾,你还是会有只剩自己的一天。现在的孤独,只是在提前适应那一天的到来罢了。(呃……好像写得有点可怜)

读书是为了自己,不是为别人,所以一个人上课根本不算什么。虽然还是会羡慕别人老师一说分组,别人就会自动有组,但是我都告诉自己没关系!没有组,就自己找人同组,没什么大不了的。

这个学期我也觉得很难熬,除了因为时间表问题,搞到我miss了其中一个科目的两堂课弄到我很烦之外,其中还有一个科目完全听不明白,还有一个科目不懂老师教什么之外,其它科目是还好的。

可是借用书里那句话——再难过的难过最后都能度过,我相信,这个学期我也可以安然度过的。只要有心,我相信没有什么坎是过不去的。前面那么多的难过都过了,我相信这个难过难不倒我的。

这个世界上只有不想努力的心,没有办不到的事情!加油!


与各位看着这篇文章并且在难过着的你,共勉之~