疯人院

话说，我和博友——小p, 梦梦，绝晴女在面子书开了一个group chat，名字很拉风哦，叫《疯人院》！！Group icon也是疯人院的病人背影图（我放的，哈哈！）。那天，聊着聊着就说不如我们四个同时写一个帖子，然后在同一天发布吧！

没讨论多久就定下来了。定下来的结论就是，四个人，每人问三道题，全部问题都得回答。所以，我们一个人总共必须回答12道题。

下面就是他们的问题啦O(∩_∩)O

1. 曾经为身边的人做过的的疯狂事

目前为止我还未为别人做过什么疯狂的事哦，做过令人发笑的事就有，哈哈！

2. 说出自己的一个怪癖

我的怪癖啊…嗯…嗯…嗯…起床气很严重算吗？我刚起身的30分钟内是生人勿近的，谁靠近我，谁中！哈哈哈！不然如果这个不行的话就是睡觉会踢人，嘻嘻嘻！

3. 家人，友情，爱情在心中的地位排序。请解释。

家人→友情→爱情

家人第一是因为我觉得家人是和我最亲的人，我们有着最亲密的血缘关系。家，是我受了委屈或者是不如意时的避风港，在这里我可以做最真实的自己，不用管别人怎么看我。想哭就哭，想笑就笑，想干白痴的事就干。而家人就是看了我的这种种行径后，还会在我身边陪着我的人。

友情第二，我的朋友本来就不多。原因无他，可能我这个人比较慢热，你必须跟我相处一段不短的时间，我才会敞开我的心。我的知己朋友大多是中学小学的，因为他们差不多跟我认识有几年以上。我们有一定程度的了解，所以我们不容易吵架。我和他们最喜欢做的事情就是说废话。废到一个不一般的程度，哈哈！我很喜欢和他们在一起的时光，仿佛回到我们中学时代，大家从上课讲到下课，从下课讲到放学，再从放学讲到补习结束。我也不懂我们哪来那么多话，一直说也说不完似的。我们虽然会很长时间没见面（因为上了大学之后就各奔东西了T^T），但是一见面，还是会有说不完的话的。滔滔不绝，最适合形容我们的聚会！

爱情，我本身不太相信爱情说真的。感觉爱是一个很飘渺虚无的东西。看过太多人为了爱，而过得半死不活的，我想着就觉得这人生活不下去啦！哈哈！爱，令一个原本理智睿智的人瞬间变愚蠢，我不希望变成这样的自己啊。所以，我会把爱情放在最后，不会把它当成是我的生活重心。爱情，或许是我的生活调剂品，但绝对不会是我的生活必需品。

1.      當你孤單，你會想起誰

当我孤单，我不会有想起的人。我会设法找事做，比如看戏，听歌，睡觉。就是尽量让自己有事做，这样我就不会感觉孤单啦。这就是单身的悲哀…（掩面痛苦中…）

2.      今年最令你感動的一件事

目前没有哦。我不容易被感动，很多时候我哭都不是感动，而是有共鸣。

3.      有沒有可能你會或者試過，以友情的名義愛著一個人

爱倒没有，喜欢就有…爱对我来说太重了，不可以随便就说爱，还是喜欢好点。这个我在疯人院说过了，就是投稿少年那个~

1最近常说的一句话

adoiiiiiiiiiiiiii! 而且是有分不同的音的哦！哈哈！

2最近让你开心的事

尝试了到外边工作（我在实习嘛，也算工作），然后拿到了报酬，虽然不多，却是我第一次付出努力后得到的，感觉特别特别开心哦！

3最近一次哭是几时

那天被部门经理训得时候…上一个帖子有提到(>_<) 前几天看了周杰伦的《算什么男人》MV，被林依晨的演技感动了，看了眼睛酸酸的…（这个算吗？）昨天看曾沛慈的《不过失去了一点点》MV的时候也哭了……TT

1: 未来的你，你觉得会是怎样的呢？（10年后的你，在工作方面，恋爱方面，家人方面）

我觉得我会是一个努力工作，拼命赚钱的人。在工作方面，我应该是一直很努力，想要不断升职的。恋爱方面嘛，我觉得应该还没有男朋友吧？没办法，工作狂注定孤独T^T至于家人方面，我觉得到时我应该有能力可以给他们一些物质享受了。比如可以带他们去旅行或者请偶尔他们吃大餐。

2: 结婚后，你会当个全职家庭主妇还是工作的事业女性？如果是前者，你会甘心待在家里做个黄脸婆，不管你的学历多高？如果是后者，你有信心和把握可以兼顾吗？

我觉得我会是个工作的事业女性，上一题说了，我很爱工作嘛。我有没有信心和把握可以兼顾家庭和事业？如果没有孩子的话我会可以兼顾的，有了孩子的话我应该会减少工作量，但绝对不会辞职，希望这样可以兼顾得到吧。

3: 丈夫很不幸地出轨了，你会怎么做？选择沉默当没事还是毅然决定离婚？如果是前者，你觉得你能忍受多久，最后会不会崩溃呢？如果是后者，离婚后你还会再婚，还能相信爱情吗？你会不会从此一蹶不振，只寄情工作呢？

我不会沉默，沉默就像逃避，我不喜欢逃避问题。与其逃避，还不如去面对。逃避不代表解决，只有面对才是上策。我会选择离婚，我不能忍受丈夫出轨，就算我勉强原谅，我觉得我还是会心里有刺，到最后还是会不能忍受而离婚。离婚后还相信爱情吗。我觉得只要那个人能够给我足够信心和安全感，我还是会再次相信爱情的，毕竟不能一竹竿打沉一艘船的人啊。我绝对不会一蹶不振啦，丈夫出轨然后离婚又不是世界末日，用不着这样折磨自己。不是爱的不够深，而是因为觉得没有这个必要，世界上比我惨的人还有很多很多，比起他们，我的问题根本微不足道。

回答完了！我觉得我自己出的问题有点自黑，连我自己都要想很久才把答案给想出来啊！

我们约好要在今天po出来，没po的就必须再回答问题。希望没有人需要再回答问题吧！

还有，能够认识你们三个真的很好、很幸运！我们有共同的爱好，这是个很难得的事情。祝愿我们友谊久久…!

最后最后，祝大家圣诞节快乐！！！！！！！！！！Merry Christmas！！！！！！！！！！

实习（2）

哎呀！！我真的好懒好懒好懒啊！又把部落格荒废了那么久…其实我有很多东西想写的，只是自己一直很懒惰，没有动力让我写。总之，一句话就是:我很懒！就对了。

好了，自首了自己很懒之后就要进去正题了。其实，这件事已经是上个星期的事情了。可是就像我在上面说得，我很懒嘛，所以就…

有看我部落格的人都应该懂我在实习吧？我已经呆过了Sales, Admin, Operation, Documentation, 还有现在的Maintainence部门。而这件事情是发生在Documentation的。

之前呆的几个部门都没有什么问题的，就这个部门出现了一点小小的不愉快，而这件事情也令我情绪失控了。

那天，我像平常一样坐在一角玩着手机，等待他们分工作给我。我在其他部门的时候一直是这样的，虽然我知道大家在工作就我在玩手机很不妥当。但是，我真的没事做，呆呆坐在那里看人家工作的话，我就会开始打瞌睡了。为了转移对周公的注意力，我只好玩手机提神了。（也有带书看，可是早上看书，我会犯困啊！）

玩着玩着，突然部门经理叫我，kim, apa you sedang buat?我还很开心，笑嘻嘻地对她说: tak ada,saya tak buat apa pun.之后就发生了令我心情低落一整天的事情了。部门经理之后说: stop playing your phone now.

我听后整个人就是觉得很想哭。我不懂我是因为委屈、懊恼、生气，还是其他什么，反正当下我就是觉得我很想哭。可是，我知道，我不可以哭。再想流下来的眼泪，也要把它给逼回去。虽然我知道正看到这里的你会觉得其实被那样说也没什么大不了啊！可是，我就是过不了自己的那一关。我总觉得自己犯了一个很大的错误。

之后，我整理好自己的情绪，刚好就有同事分工作给我做了。我被那个经理说了过后，一直都没碰过手机。有信息也不看，我害怕，害怕又再一次被说。因为我清楚知道，我要是再被说一次，哪怕是一次也好，我那不争气的眼泪一定一定会落下来的。

所以，我专心做同事给我的东西。可是我的脑海却对那句话挥之不去，一直飘荡在我的脑海中。我很想不去再想，让它就这样过去吧。可我就是办不到，我一整天都没有笑容，午餐也是吃一半，扔一半的，整个人都提不起劲。

直到午餐后，我之前的部门同事（一个跟我关系很好的前辈），开始和我说话，逗我笑。或许她看见我不开心，又或许她只是纯粹和我开玩笑，但我真的很感激她。她让我暂时忘记了早上的不愉快。她是这么多同事中，我最喜欢的一个。她是五个孩子的妈，时常听见她打给孩子嘱咐这个嘱咐那个。我心想:啊！她一定是个好妈妈。我觉得她很温暖，对我也很好，不会像其他人对我那样投闲置散。她会很照顾我，怕我闷，会给工作我做，但不会太多那种。老实说，我最喜欢就是她的部门了。（这个部门就是Admin啦！哈哈！）

到了回家的时候，我姐姐来载我。平时，我一上车就叽叽喳喳的。结果，那天我却反常地对我姐姐说的话有一搭没一搭地应着。我姐姐就察觉到我有问题了。他一直问我，我都说没事。然后，她就开始猜。结果，还真的被她猜中了少少。

然后，我就突然暴哭了。憋了一整天，我终于爆发了！我一直哭一直哭，我姐都被我吓到了，还以为我发生了什么大事。然后，还不怕死地问我:需要我停在操场让你哭个够之后我们再回去吗？我听了真的有种想揍人的冲动！！！但我知道，她是想让我笑。而我还真的没骨气地笑了？-_-||

回到去，看到爸爸和妈妈，我真的好像上前把他们大大力抱住，然后把事情告诉他们。可是，我终究还是没有这样做。我先去洗了把脸，把泪痕都洗净，然后带着笑脸和他们聊天。

我20了，不再是10岁的小娃娃，9我已经过了那个一受了委屈就去向父母告状的年龄。我知道不可以再带着情绪四处走，我应该做的是让父母放心。受了什么，都得自己接着，自己装着。

难过，总有过去的时候。何必把一个人的悲伤都带给身边的人呢？

实习，真的令我有所领悟。我知道职场不是个简单的地方，不是我想象中的那么美好。我的世界太简单，我需要多多接触，才能渐渐融入这个社会。我只希望，等我渐渐适应这个社会后，我还会是当初的那个我。

加油! O(∩_∩)O