疯人院

话说，我和博友——小p, 梦梦，绝晴女在面子书开了一个group chat，名字很拉风哦，叫《疯人院》！！Group icon也是疯人院的病人背影图（我放的，哈哈！）。那天，聊着聊着就说不如我们四个同时写一个帖子，然后在同一天发布吧！

没讨论多久就定下来了。定下来的结论就是，四个人，每人问三道题，全部问题都得回答。所以，我们一个人总共必须回答12道题。

下面就是他们的问题啦O(∩_∩)O

1. 曾经为身边的人做过的的疯狂事

目前为止我还未为别人做过什么疯狂的事哦，做过令人发笑的事就有，哈哈！

2. 说出自己的一个怪癖

我的怪癖啊…嗯…嗯…嗯…起床气很严重算吗？我刚起身的30分钟内是生人勿近的，谁靠近我，谁中！哈哈哈！不然如果这个不行的话就是睡觉会踢人，嘻嘻嘻！

3. 家人，友情，爱情在心中的地位排序。请解释。

家人→友情→爱情

家人第一是因为我觉得家人是和我最亲的人，我们有着最亲密的血缘关系。家，是我受了委屈或者是不如意时的避风港，在这里我可以做最真实的自己，不用管别人怎么看我。想哭就哭，想笑就笑，想干白痴的事就干。而家人就是看了我的这种种行径后，还会在我身边陪着我的人。

友情第二，我的朋友本来就不多。原因无他，可能我这个人比较慢热，你必须跟我相处一段不短的时间，我才会敞开我的心。我的知己朋友大多是中学小学的，因为他们差不多跟我认识有几年以上。我们有一定程度的了解，所以我们不容易吵架。我和他们最喜欢做的事情就是说废话。废到一个不一般的程度，哈哈！我很喜欢和他们在一起的时光，仿佛回到我们中学时代，大家从上课讲到下课，从下课讲到放学，再从放学讲到补习结束。我也不懂我们哪来那么多话，一直说也说不完似的。我们虽然会很长时间没见面（因为上了大学之后就各奔东西了T^T），但是一见面，还是会有说不完的话的。滔滔不绝，最适合形容我们的聚会！

爱情，我本身不太相信爱情说真的。感觉爱是一个很飘渺虚无的东西。看过太多人为了爱，而过得半死不活的，我想着就觉得这人生活不下去啦！哈哈！爱，令一个原本理智睿智的人瞬间变愚蠢，我不希望变成这样的自己啊。所以，我会把爱情放在最后，不会把它当成是我的生活重心。爱情，或许是我的生活调剂品，但绝对不会是我的生活必需品。

1.      當你孤單，你會想起誰

当我孤单，我不会有想起的人。我会设法找事做，比如看戏，听歌，睡觉。就是尽量让自己有事做，这样我就不会感觉孤单啦。这就是单身的悲哀…（掩面痛苦中…）

2.      今年最令你感動的一件事

目前没有哦。我不容易被感动，很多时候我哭都不是感动，而是有共鸣。

3.      有沒有可能你會或者試過，以友情的名義愛著一個人

爱倒没有，喜欢就有…爱对我来说太重了，不可以随便就说爱，还是喜欢好点。这个我在疯人院说过了，就是投稿少年那个~

1最近常说的一句话

adoiiiiiiiiiiiiii! 而且是有分不同的音的哦！哈哈！

2最近让你开心的事

尝试了到外边工作（我在实习嘛，也算工作），然后拿到了报酬，虽然不多，却是我第一次付出努力后得到的，感觉特别特别开心哦！

3最近一次哭是几时

那天被部门经理训得时候…上一个帖子有提到(>_<) 前几天看了周杰伦的《算什么男人》MV，被林依晨的演技感动了，看了眼睛酸酸的…（这个算吗？）昨天看曾沛慈的《不过失去了一点点》MV的时候也哭了……TT

1: 未来的你，你觉得会是怎样的呢？（10年后的你，在工作方面，恋爱方面，家人方面）

我觉得我会是一个努力工作，拼命赚钱的人。在工作方面，我应该是一直很努力，想要不断升职的。恋爱方面嘛，我觉得应该还没有男朋友吧？没办法，工作狂注定孤独T^T至于家人方面，我觉得到时我应该有能力可以给他们一些物质享受了。比如可以带他们去旅行或者请偶尔他们吃大餐。

2: 结婚后，你会当个全职家庭主妇还是工作的事业女性？如果是前者，你会甘心待在家里做个黄脸婆，不管你的学历多高？如果是后者，你有信心和把握可以兼顾吗？

我觉得我会是个工作的事业女性，上一题说了，我很爱工作嘛。我有没有信心和把握可以兼顾家庭和事业？如果没有孩子的话我会可以兼顾的，有了孩子的话我应该会减少工作量，但绝对不会辞职，希望这样可以兼顾得到吧。

3: 丈夫很不幸地出轨了，你会怎么做？选择沉默当没事还是毅然决定离婚？如果是前者，你觉得你能忍受多久，最后会不会崩溃呢？如果是后者，离婚后你还会再婚，还能相信爱情吗？你会不会从此一蹶不振，只寄情工作呢？

我不会沉默，沉默就像逃避，我不喜欢逃避问题。与其逃避，还不如去面对。逃避不代表解决，只有面对才是上策。我会选择离婚，我不能忍受丈夫出轨，就算我勉强原谅，我觉得我还是会心里有刺，到最后还是会不能忍受而离婚。离婚后还相信爱情吗。我觉得只要那个人能够给我足够信心和安全感，我还是会再次相信爱情的，毕竟不能一竹竿打沉一艘船的人啊。我绝对不会一蹶不振啦，丈夫出轨然后离婚又不是世界末日，用不着这样折磨自己。不是爱的不够深，而是因为觉得没有这个必要，世界上比我惨的人还有很多很多，比起他们，我的问题根本微不足道。

回答完了！我觉得我自己出的问题有点自黑，连我自己都要想很久才把答案给想出来啊！

我们约好要在今天po出来，没po的就必须再回答问题。希望没有人需要再回答问题吧！

还有，能够认识你们三个真的很好、很幸运！我们有共同的爱好，这是个很难得的事情。祝愿我们友谊久久…!

最后最后，祝大家圣诞节快乐！！！！！！！！！！Merry Christmas！！！！！！！！！！

实习（2）

哎呀！！我真的好懒好懒好懒啊！又把部落格荒废了那么久…其实我有很多东西想写的，只是自己一直很懒惰，没有动力让我写。总之，一句话就是:我很懒！就对了。

好了，自首了自己很懒之后就要进去正题了。其实，这件事已经是上个星期的事情了。可是就像我在上面说得，我很懒嘛，所以就…

有看我部落格的人都应该懂我在实习吧？我已经呆过了Sales, Admin, Operation, Documentation, 还有现在的Maintainence部门。而这件事情是发生在Documentation的。

之前呆的几个部门都没有什么问题的，就这个部门出现了一点小小的不愉快，而这件事情也令我情绪失控了。

那天，我像平常一样坐在一角玩着手机，等待他们分工作给我。我在其他部门的时候一直是这样的，虽然我知道大家在工作就我在玩手机很不妥当。但是，我真的没事做，呆呆坐在那里看人家工作的话，我就会开始打瞌睡了。为了转移对周公的注意力，我只好玩手机提神了。（也有带书看，可是早上看书，我会犯困啊！）

玩着玩着，突然部门经理叫我，kim, apa you sedang buat?我还很开心，笑嘻嘻地对她说: tak ada,saya tak buat apa pun.之后就发生了令我心情低落一整天的事情了。部门经理之后说: stop playing your phone now.

我听后整个人就是觉得很想哭。我不懂我是因为委屈、懊恼、生气，还是其他什么，反正当下我就是觉得我很想哭。可是，我知道，我不可以哭。再想流下来的眼泪，也要把它给逼回去。虽然我知道正看到这里的你会觉得其实被那样说也没什么大不了啊！可是，我就是过不了自己的那一关。我总觉得自己犯了一个很大的错误。

之后，我整理好自己的情绪，刚好就有同事分工作给我做了。我被那个经理说了过后，一直都没碰过手机。有信息也不看，我害怕，害怕又再一次被说。因为我清楚知道，我要是再被说一次，哪怕是一次也好，我那不争气的眼泪一定一定会落下来的。

所以，我专心做同事给我的东西。可是我的脑海却对那句话挥之不去，一直飘荡在我的脑海中。我很想不去再想，让它就这样过去吧。可我就是办不到，我一整天都没有笑容，午餐也是吃一半，扔一半的，整个人都提不起劲。

直到午餐后，我之前的部门同事（一个跟我关系很好的前辈），开始和我说话，逗我笑。或许她看见我不开心，又或许她只是纯粹和我开玩笑，但我真的很感激她。她让我暂时忘记了早上的不愉快。她是这么多同事中，我最喜欢的一个。她是五个孩子的妈，时常听见她打给孩子嘱咐这个嘱咐那个。我心想:啊！她一定是个好妈妈。我觉得她很温暖，对我也很好，不会像其他人对我那样投闲置散。她会很照顾我，怕我闷，会给工作我做，但不会太多那种。老实说，我最喜欢就是她的部门了。（这个部门就是Admin啦！哈哈！）

到了回家的时候，我姐姐来载我。平时，我一上车就叽叽喳喳的。结果，那天我却反常地对我姐姐说的话有一搭没一搭地应着。我姐姐就察觉到我有问题了。他一直问我，我都说没事。然后，她就开始猜。结果，还真的被她猜中了少少。

然后，我就突然暴哭了。憋了一整天，我终于爆发了！我一直哭一直哭，我姐都被我吓到了，还以为我发生了什么大事。然后，还不怕死地问我:需要我停在操场让你哭个够之后我们再回去吗？我听了真的有种想揍人的冲动！！！但我知道，她是想让我笑。而我还真的没骨气地笑了？-_-||

回到去，看到爸爸和妈妈，我真的好像上前把他们大大力抱住，然后把事情告诉他们。可是，我终究还是没有这样做。我先去洗了把脸，把泪痕都洗净，然后带着笑脸和他们聊天。

我20了，不再是10岁的小娃娃，9我已经过了那个一受了委屈就去向父母告状的年龄。我知道不可以再带着情绪四处走，我应该做的是让父母放心。受了什么，都得自己接着，自己装着。

难过，总有过去的时候。何必把一个人的悲伤都带给身边的人呢？

实习，真的令我有所领悟。我知道职场不是个简单的地方，不是我想象中的那么美好。我的世界太简单，我需要多多接触，才能渐渐融入这个社会。我只希望，等我渐渐适应这个社会后，我还会是当初的那个我。

加油! O(∩_∩)O

如果我有能力，我会……

如果我有能力，我会……

（家庭篇）

1.    每年带父母出国旅行至少一次

2.    为年迈的父母亲请个女佣

3.    偶尔买一些奢侈品给父母

4.    带着父母去品尝一些高级餐厅的食物

5.    每个月的开销都由我来负担

（个人篇）

1.    去巴黎、日本、韩国旅行

2.    自费出版一本书

3.    建一个书房给自己

4.    拍一辑和闺蜜的写真

5.    助养至少三个贫困儿童

（异想天开篇）

1.    买一部敞篷跑车给自己

2.    买东西不需要考虑价钱

3.    把我的李敏镐欧巴包了（奸笑中~~~~~）

4.    环游世界

5.    劫富济贫（憨笑中……）

实习（1）

实习一个星期，已经足以让我当初对实习期的期待跌倒谷底。我本来是对实习充满期待的，因为我之前不曾工作。每次假期都是我在家里睡觉、上网，所以我才会对这次第一次的正式工作那么期待。

但是，当我开始实习后却不是我想象的那样：前辈尽心尽力教你，每天都有一些工作给你，每天都有一些新的东西让你学习。

我去上班了6天，其中只有3天是真正有事做的，虽然不多，但好歹也是有事儿干的。其他几天他们基本上是让我自己自生自灭了。他们根本没再让我做一些我能力范围可以做到的事。其实，我觉得这样真的像是在浪费我的时间。我要想这样浪费时间，我还不如呆在家呢！

我的座位什么也没有。电脑没有，文件没有，没有文件还好，没有电脑的话你是要我怎么学习啊？他们公司都是有自己的系统的，系统都会在电脑里。我坐在一个什么也没有的位子，我是要学习什么呢？

我每天去到公司都是在滑手机，看小说，到点了就吃饭。我觉得这不是我想要的实习。我想要的实习是很充实的，每天都可以让我增加一些新知识的实习。我现在所在的部门是行销部门，那里的秘书说两个星期会帮我换一次部门，让我到不同的部门去学习。

我现在已经一个星期了。我认为自己学到的东西只有三件。他们公司的气氛是很好，同事之间很有默契，毕竟他们也合作好几年了。我喜欢他们的和谐氛围，但不喜欢自己被晾在一边，这种感觉真的很不好受。

当全世界都在忙时，就你一个人没事儿干，换做是你，你会怎样？部门主管说我不可以这样一直坐着什么也不做，要积极一点去问别人，因为行销部是最可以学习到东西的部门。我很想说，我读这个科系也才8个月，你是要我问什么啊？为什么你们不可以倒过来教我一些你们认为我应该要学习的东西呢？

唉，算了。两个月，很快的……

我希望我的实习报告可以死得出来，不然我就死翘翘了！

我眼中的你

你是我一位我很尊重的人，从来都是。在你的面前，我一直都想做到最好。

以前，我会和你一起开玩笑，说一些很哥儿们的话。但是，现在我已经不敢再随便在你面前开这样的玩笑了。某位第三者告诉我，原来你一直都很介意我这样和你开的玩笑。你觉得这样的玩笑让你有种不被尊重的感觉。

老实说，我听了这位第三者的转述后，我真的愣了一下。我完全没有想过你会介意这种玩笑话。我以为你会懂我并没有那个意思，我以为你会知道我不想我们的关系处得这么严肃，我更加以为你也很喜欢我们这样的相处方式。然而，这一切都只是我以为罢了。

我听了转述真的很伤心。我伤心你为什么会这么想，我难过你为什么不当面直接和我说你不喜欢。为什么要让我从第三者的口中知道而不是你亲口告诉的我？我不懂、我不明、我不了。你知道吗？从第三者口中知道的东西，比从你亲口告诉我要来得更伤。

你和我说了谎，我当面质问你，你承认了。可你竟然是一种大言不谗的态度，一点都不觉得自己撒谎的行为有错。你撒的谎令我多么惊慌你知道吗？我甚至都被你的谎言吓哭了。连旁人都说，我不是一个那么眼浅的人，但我确确实实是哭了，那就代表我真的吓慌了。但是，你依旧一句道歉的话也没说。每每我提起，你都会说：那是你笨！容易被骗！

其实，我很想问他，如果你不是我相信的人，我会那么容易受骗吗？从来谎言之所以可以骗到人，都是因为当中有一定的信任存在。即便如此，到现在，不论你和我说什么，我都还是相信你的。因为我尊重你、爱惜你。

可我最近觉得，你对我的爱惜和我对你的根本不成正比。我知道我不应该这样求正比，因为像九把刀说的：很多事情都是徒劳无功的啊！可我就是想要你多一点点，就多一点点的爱惜、疼惜。我不知道我们之间发生了什么，令你要这样地对我。

或许，我之前说了不该说的吧？我已经跟你道歉解释过了，如果你还因为那件事情要这样对我的话，我无话可说，也不想和你说什么了。因为我知道心里有了刺，不是三言两语就可以帮你轻易拔除的。该做的补救我做了，我可以说是问心无愧的。

或许你走进了死胡同，或许我钻进了牛角尖。

这时候，我想我们还是先不要沟通。

大家冷静一下，或许比较好……

我希望冷静后的我们，可以心平气和地谈话。当然，我不奢望我们的关系可以回到像以前一样。毕竟，驻扎我心里的刺也没有那么容熙消除。

对我在乎的人给我的刺，我从来都不会那么轻易地就可以消除掉……

懒

懒！我真的很懒很懒！说好要一个星期更新一次的，结果……结果……却……

说到懒，我真的觉得有必要好好探讨一下。（路人甲：懒有严肃到要用探讨这个词吗？？？）

为什么呢？因为懒是我想改了很多年却一直改不到的一件事情。从中学开始就对自己说：中学了，不能再懒了！你要勤奋一点！到了A level，我就对自己说：中学完了，你真的不能再懒下去了。到了现在的大学，我也对自己说：最后一把了，勤奋点儿吧！

结果可想而知，我在每个阶段都只是说说罢了。如果我真的勤奋了，估计就不会有这篇博文了。我觉得自己真的懒得可以。

考试总是在前一天才读，现在上大学好了一点。我现在是提前一个星期准备哦！（路人乙：纳尼？！这也叫好一点？！）我觉得比起以前，现在确实有好一点。可能某部分原因也是因为知道自己不可以fail，所以就勤奋了那么一点点吧！

我之前本来有很多东西要在这里分享的，结果拖着拖着，就慢慢忘记自己究竟要写什么了。所以，现在才会有这一篇的诞生。

话题转一下，一直绕着懒似乎有点说不过去。

最近看了Anabelle和Dracula。个人觉得前者很闷，我有被吓到。但是吓我的是塔里面的音效，而不是剧情。我看了后觉得最不解的是：那么不友善的洋娃娃，为什么大家都抢着要？？编剧似乎忽略了这点吧？后者的故事我会比较喜欢，因为至少故事是有内容的（个人觉得前者只是在说：我要你的灵魂）。还有，后者的故事男主角超级帅的啦！真的很man耶！秒杀我了，哈哈！

哎，说完开心的，这下要说些扫兴的了。下个星期就考试了，所以即便这个星期我没上课，我还是回来了宿舍这里温习、备考。为什么有家不回？要知道，我在家根本读不了书啦！我会很放纵地看戏看戏看戏！只有在没有wifi的宿舍，我才可以专心温习。悲剧！

真的很希望year 1 快点过，感觉我第一年的科目都不好念！

TT

开心日

这篇其实迟了很久啊！我记得那天是Malaysia Day来的，结果到现在才发文，真的有点不应该。哈哈！

这篇是要记录一下那天和朋友约会的。那天约会的共有四个人，一男三女。其实，本来约好的只有我和另外两个女生。那个男生是临时加上去的，他的事情等会儿再说。

我和他们很早就有说要找一天出去meet了，只是日子迟迟没定。那天，chloe（那两个女生分别是chloe和xy。真名不能透露哦，隐私~~）问我要什么时候出去。我就直接说马来西亚日出去吧！因为这天是公共假期，我们都不用上课，这样一来就方便多了。大家都不用为了迁就时间表而伤脑筋。

现在交代一下那个男生是怎么临时加进来的。在去的前一天，那个男生——jx信息我，问我明天要不要一起吃午餐。我就说不行，因为我约了chloe和xy出去。他一听当然是说我bojio咯。于是，我就问他要不要也一起去去。因为我们几个都是在读a level的时候认识的。而刚好我和jx现在又读同一所大学。既然他问到了，我就约他一起去，反正大家也很久没见面了。

结果，他就一直绕花园，说这个问那个的。一时说我怕我一个男生去会尴尬，一时又说你们搭公共交通工具去的话会花很长的时间。他讲了那么多就是没有回答我说要不要去。我受不了，就再问他一次。结果，他才说你确定我就去咯。等他这句肯定句还真……

第二天，我比他早到达我们约定的地点。他迟到是很平常的事，他早到我才会觉得奇怪的。等了 超不多十分钟，他才来。之后，我们就乘搭计程车到附近的车站搭公共交通工具和chloe会和再去到sunway pyramid见xy。

路程如jx所说的，真的花了很久的时间才到达目的地。我们十一点多出发，去到那里好像是三点左右。没见着xy之前，我本来很兴奋，因为大家都有蛮长时间没见面了。我以为我会冲上前去和她拥抱。结果，并没有。看见xy的时候，那种激动不知怎么就没了。

或许是因为生疏了？还是因为我看见xy的时候在她的眼中找不到和我一样的激动，所以我退怯了？我觉得这两个都有可能，哈哈！毕竟感情本来就会因为时间而有所改变啊。我不相信永远，所以也不觉得一份感情可以永远像当初的那时、那样。

之后，我们去吃了午餐，逛街，再吃了晚餐才回去。其中，陪她们两个女生逛街的时间就占了大部分。让我在这里小小抱怨一下，你们那天真的让我等得脚都快断掉了……然后，我们拍了一大堆照片，一个表情也可以拍个几十张！

反而，我们能够好好说话的时间我觉得并不太有。其实，于我来说，和朋友约会我更注重的是聊天。我希望我们的会面是在一个别致的餐厅。享受完美食之后，我们还能在那里聊聊天。我可以从谈话中各自了解一下彼此最近的近况，或者聊聊我们一起上课时的趣事，回忆回忆一下也好。毕竟，我们能够坐下来好好聊天的机会应该不多了。

我和xy是在上mpw认识的。她给我的第一感觉是：好美！到现在我也找不到一个比她更美的朋友。我觉得她的男朋友真的是赚到了，而且还是赚翻的那种。如果我是男的，她的男朋友就要小心了，因为我不介意横刀夺爱，哈哈！

之后我们渐渐熟悉，就越来越好了。我跟她相处很舒服，不会有压力。反而是我觉得她整天都闷闷不乐的，一副心事重重的样子。慢慢了解才发现她不怎么开心的原因。我能做的只是尽量安慰她，在她需要陪伴的时候陪着她。

她很常生病，很怕冷。可是，你从她的外表根本看不出这些。因为她在人前总是笑嘻嘻的，一副很开心的样子。她的忧郁脸只在身边没人时才会显露出来。我不懂别人是否有注意到这样的她，可是在我看来我就是觉得是这样。

我记得我们一起做数学题的时候很开心，一起读华语的资料时总是说废话，出去吃晚饭的时候总是我吃完了然后看着对面的她还在吃。我们虽然没一起出去真正玩过，可是这些回忆都比和她一起逛街时来得珍贵。

我很感谢生命中出现过一个这样的她。我更珍惜我们彼此之间的友谊。我不说友谊永固，我只希望我们下次见面的时候，依然能聊很开。

Chloe是一个很虔诚的基督徒。我曾经在听了她对我说的很多关于耶稣的事情之后，心里冒出过想要成为基督徒的念头。可是，最终我还是打消了这个念头。我觉得成为基督徒是一生一世的承诺，我自问很难做到像她那么虔诚。所以，我还是乖乖当个道教徒好了。她吃饭前都会先祈祷，我以前和她吃饭的时候，都会等了她祈祷完毕再用餐。这已经成了一个习惯，只要和她一起用餐，我都会下意识地等她祈祷完了再开动。

Chloe是个很直的人，所以可能有的时候得罪了别人，她自己也不知道。可是，我却喜欢她的这份直，因为至少我不用对她有任何的猜度。我也见证了她和她现在的男朋友从认识、暧昧、到在一起的过程。我真心觉得他们俩很配。她男朋友对她的好，是会令旁人都为之动容的好。我真心希望他们可以排除万难，一直幸福下去。毕竟可以遇见一个对的人，是件可遇不可求的事情。

我很开心上天让我有机会认识了她。她带给了我很多欢乐，教会了我很多东西。她是个热爱音乐的女孩。看着她抱着吉他自弹自唱的样子，我就会觉得：嗯，以后我的女儿也得这样才行。

她们两个是我A level的时候最好最好的朋友，至少我是这样认为的。她们让我在那一年半里留下了很美好的回忆。或许2、30年之后，我们都各自有了家庭和事业。但是，我希望那时的我们还可以有事没事，只要时间允许，就可以来一个突发旅行。

我们可以随便找一个地方旅行。在那里，我们可以好像回到2、30年前的我们，没有任何顾虑地疯狂一下。这不不单只是我想和他们两个做的，这也是我想和我中学的好朋友做的事情。从很久以前，我就有过这种想法。我憧憬以后的我们，希望大家到那时候都过得好好的。

感恩生命中有你们这样的朋友，我会好好经营我们的友谊的！！！